Стиляга

Здравствуйте!

     Здравствуйте! Меня зовут Елена, как легко можно догадаться по нику :) Обладаю высшим техническим и сейчас работаю аналитиком в сфере образования, но об этом в журнале Вы почти ничего не найдёте :D

    А что же можно в нем найти?Collapse )

    Я не добавлю Вас в друзья только потому, что Вы добавили меня. Не гоняюсь за числом, местом в топе и социальным капиталом. Мне неинтересны журналы о политике, футболе, диетах, с кучей перепостов, с ежедневными постами «на злобу дня». Мне безумно нравится читать именно «живые журналы», где человек делится своими личными мыслями, переживаниями, взглядом на какую-то ситуацию, своим восприятием окружающего мира, других людей, чужих поступков и своих собственных. Вот такие люди в 80% случаев могут рассчитывать на взаимофренд.

    Я не приветствую агрессию и хамство, как к себе, так и к читателям моего журнала. Меня очень сильно раздражают безграмотные люди. Мата стараюсь избегать, чего и всем советую. Чрезвычайно редко, если речь идет о вопиющих ситуациях, все же могу себе позволить выйти за рамки цензурной лексики, но не скажу, что это меня красит.

    Люблю всех людей называть на Вы (даже с друзьями иногда так общаюсь, еще и по имени отчеству), но могу и на «ты», конечно. В любом случае, было бы очень здорово, если бы новый для меня человек описал немного себя и свои увлечения в этом посте, чтобы понять, с кем я имею дело :)

    Возраст свой не скрываю – сейчас мне 30 лет. Выгляжу вот как-то так:



    Буду рада новым дружелюбным, думающим и читающим, либо просто увлеченным каким-то своим делом людям :)
Стиляга

Про узнаваемость.

Никогда бы не подумала, что буду играть на африканских барабанах, а тут что-то прям меня захватило. Но рассказать хочу не об этом. Занимается нас всего в группе 7 человек, включая меня. Когда было первое занятие, все знакомились. Пару людей я знала - они приходили к нам на марафоны, мелькали в инстаграме. Ну и Юра (наш учитель) по очереди всех представлял, рассказывал, кто из какого города, чем занимается. Так вот когда дошла очередь до меня, он просто сказал:"Ну Хелен представлять не надо, мы все ее знаем по множеству проектов" и все такие хором "Да-да, очень хорошо знаем!" И я прям скажем опешила )))Я, оказывается, широко известна в узких кругах :DD

В прошлом месяце Динатон (магазин музыкальных инструментов и аппаратуры) проводил конкурс каверов с розыгрышем, я была одной из приглашенных ведущих. Причем в ВК, где я думала меня никто не знает, потому что я толком и не веду его. И вот начинается эфир, я подключаюсь, здороваюсь и мне зрители начинают писать, что узнали меня, и рады видеть, и обожают мои блуперсы, особенно про "дребезжит":

https://instagram.com/p/B_ZJkFkn7RI


Ну и в довесок под одним из совместных постов кто-то написал, что мои идеи видно сразу и издалека.

Мне пока это все непривычно, но чертовски приятно 😊 И почему-то неудобно, если человек меня узнал, а я вообще без понятия кто это. Надеюсь, что со временем как-то адаптируюсь))))
Стиляга

Про загоны музыкантов

Я тут поймала удачу за хвост, либо она меня поймала - это как посмотреть :D Была проездом в Москве и совершенно спонтанно остановилась у меня переночевать Королева укулеле фингерстайла всея Руси. История нашего знакомства и общения очень забавная, оно началась от "Чёёё, кто это ваще такая, че она меня лайкает, че ей надо, что за орущие дети и ковры в видео?"- прошла путь в три года до "Насть, я приготовлю грибы с картохой на ужин, норм?"

Когда-то я в ус не дула и представить не могла, что кого-то буду учить играть на укулеле, проводить марафоны, еще и деньги получать за это. И вот Настя - это тот самый человек, который вдохновляет, жжет, постоянно растет вверх, совершенствуется и остается верной себе - ушла со стабильной работы, открыла свою онлайн-школу, ездит на фестивали, играет классику на укулеле так, что ты смотришь раззинув рот, чего в российском укулеле сообществе не делает почти никто, все пилят однотипные каверы на 4 аккордах, которые гоняют по кругу, им норм, им хватает, бой шестерка, ну и понеслась.

К слову сказать, я же тоже долго сидела на 4 аккордах, даже без барре, пела песенки и мне было норм, со временем я думаю:"Не, ну чет надо как-то расширять границы, совершенствоваться". И вяла курс у Бога гитарного фингерстайла Макса Ярушкина, начала его проходить...и сломала палец. Что и привело меня в итоге к более углубленному изучению укулеле)))

Ну так вот, ближе к теме! Настя в качестве эксперимента ездила в летний лагерь, где детям преподавала укулеле, говорит, что заморочилась с программой, продумывала, а в итоге это оказалось никому не надо, все так уныло слушали, а на следующий день она принесла распечатки с простыми аккордами и в итоге 2 недели все пели "ОЙЙооо иииияяя и ёёё Батарейка". А я про себя думаю:"Блин, вот как повезло этим детям, и как они не понимают, с кем они ваще тусили, чему могли научиться, если б захотели, кроме этой дурацкой батарейки". Просто, отправь меня в тот лагерь, я б каждое слово ловила, каждую ноту пыталась вторить. А вот людям не надо - хотят все играть одним боем, да орать песни.

Ну и Настя сказала, что такое не только в лагере, такое и со многими учениками ее, что никому ничего не надо, предлагаешь разучить мелизм - нафиг! Предлагаешь красиво обыграть проигрыш - сложно! И она спрашивает:"Ну а зачем тогда я, как педагог? нагуглить аккорды и разучить песню вот такую простецкую, ты и сам(-а) можешь". И в какой-то момент она меня спрашивает:"А ты че, не думаешь уходить со своей работы куда-то ближе к музыке, в преподавание?" И я такая:"Ну неее. Это не оч. мое, да и к тому же я не столько много умею, чтоб учить. Надо что-то нормально уметь, а к нам на марафоны даже приходят люди, которые играют лучше меня. Понятное дело, что они приходят потусить, познакомиться, пообщаться, но меня это напрягает. Чему я людей научу?" На что Настя сказала, что некоторых это вообще не останавливает, они гнут линию, что они охеренные преподы и к ним идут толпы.

Затем она пожаловалась, что заколебалась за 2 недели с этими однотипными песнями, что ее тошнит от укулеле и вообще она в плане мастерства отупела от этого всего, совершенно не готова к съемкам, и надо репать, а сил нет. И я в свою очередь рассказала, что меня тут на днях торкнуло разобрать Баха, хотя я классику на струнных отродясь не играла никогда, и не было мне это интересно, а тут вот захотелось! Достала ноты свои фортепианные, села, смотрю в них и понимаю, что я вообще не понимаю, как это перенести на гриф. Взяла листочек, нарисовала линейку с табами, открыла картинку, где нарисованы ноты на грифе, ну и давай переписывать, говорю:"Пока немного разобрала, буквально пару тактов, наверное, настоящие музыканты быстренько с листа бы прочитали" И тут она меня перебивает и говорит:"В смысле настоящие музыканты? Это кто? А ты кто? ты тоже музыкант. Ты думаешь я сходу что ли играю? Я так же сижу сначала, долго смотрю на гриф, думаю, чего куда и как играть. И ноты на грифе я помню до 5 лада, а че там выше - точно так же с карандашиком сижу, пишу, высчитываю, потом по 100 раз репетирую". И это мне было очень удивительно услышать от человека, который по грифу носится с первой космической скоростью. Я думала, что у человека, который имеет академическое образование, плотную основу на домре и просто в десятки раз лучше меня играет на укулеле, таких проблем вообще нет)))

Где-то месяц назад мы с Настей разговаривали на тему того, что самые активные и популярные аккаунты сейчас не у крутых музыкантов, а всяких сисястых ЛГБТ пропогандистов, и вот крутая игра ничего не решает. И у меня родился шуточный текст песни, которую я скинула Насте, она поржала, ну и, как я думала, забыла про это. Но нет, она сама предложила быстренько набросать ритм, мы сели, оборжались сначала, потом вроде начали накидывать, я взяла нестандартные джазовые аккорды, может второй раз в жизни, она мне такая:"Откуда это тебе пришло сейчас, че так сложно? Давай, как народ любит - простые четыре аккорда ля-минор, соль мажор, вот это все". Это было очень смешно)))Человек вечно втирающий, что простые аккорды - неинтересно, что надо украшать, придумывать что-то новое, осваивать приемы, и в метро мне 1,5 часа втирал, как устал за 2 недели от боя 6 и 4 аккордов, а тут "Эээ давай попроще, а то закопаемся". Ну, к слову сказать, ей надо было утром на съемки, поэтому требовалось хотя бы попытаться выспаться, и действительно не придумывать ничего сложного, иначе мы б до утра засочинялись. Очень жаль, что так мало времени у нас было, но я очень рада, что мы вот так близко пообщались, многие вопросы, которые меня волнуют, оказались близки и ей, хотя я думала, что на таком уровне это уже неактуально, мы насмеялись от души, наболтались за жизнь, я прочувствовала, что мы на одной волне, она намного проще и доступнее в плане общения, чем мне казалось, когда мы были знакомы только виртуально, это было очень круто, я прям рада и вдохновлена этой встречей. И вообще это дорого стоит, чтобы тебе на кухне Uku_mom поиграла Вивальди, мне чертовски повезло! XD А вот наше шуточное видео:

https://instagram.com/p/CEOEGQribO1


А вообще, я вот сейчас общаюсь с теми, кто там офигенно играет, поет, снимается во всяких музыкальных пространствах, освещает и представляет бренды, они так уверенно и классно выглядят в кадре, а потом встречаешься с ними, слышишь:"Блин, я так боялась, так нервничала" и в очередной раз поражаешься тому, как разнится реальность с тем, что нам в итоге показывают. Не важно где - в личном блоге, где-то по телеку или интернет-каналах. Но, наверное, если творческий человек доволен собой, никогда не нервничает и ни в чем не сомневается, он не развивается. Рост именно в сомнениях, поиске и экспериментах.
Стиляга

Про здоровье, алкоголь и сигареты, отношения в семье, тело

Я перестала пить гормональные таблетки, пропила их год, теперь надо попасть к своему врачу, а она болеет ( Надеюсь, что не короной...Подождала месяц, все также нельзя к ней записаться, пришлось к другому врачу, хоть и с большой неохотой. По ощущениям пока никаких сильных изменений я не почувствовала, кроме разве что вновь проснувшегося либидо. Такое ощущение, что вся энергия, которая была на год заглушена медикаментозно, проснулась и рвется наружу.

***
На День Рождения позволила себе выпить пару бокалов рома на донышке с соком, хоть мне все еще было и нельзя. К своему удивлению, не получила никакого удовольствия. Невкусно, неинтересно, а ведь раньше я его так любила...

***
Сейчас вернулась в Москву для решения всяких дел. Мы все еще работаем удаленно, мама предложила все отложить и вернуться к ним, пока жарко, пока не вернулись в офис. А я так сильно устала от них с отцом, так кайфанула от того, что я одна сейчас! Последние дни мне как-то с ними было совсем тяжело: они ругаются каждый день, причем чуть ли не до драк доходит. И из-за всякой херни ничего не значащей. И бухают. Напьются, потом орут друг на друга и спать. Я не понимаю, как так можно жить, и зачем это надо? Издеваться друг над другом. Мне, когда мама звонит, я слышу, что она подвыпившая, уже даже раздражения своего не могу скрыть. Хочется сразу трубку просто взять и положить.

Завтра папа обещал подъехать ко мне на новую квартиру, привезти раскладушку, чтоб я не ездачилась туда-сюда, пока не куплю себе кровать, и могла ночевать. Пока я съездила туда один разок после приемки, отклеивала пленку от окон и подоконника, полы несколько раз промыла. Хочу попробовать поговорить с отцом, чтоб он перестал покупать алкоголь. Я не понимаю, как дошло до того, что он тоже в этом увяз? Он одно время вообще не пил. По собственной воле, хотел вести здоровый образ жизни. Как так получилось, что на словах он говорит "да, пора б завязывать," а на деле - лишь поощряет это?

***
А мне на изоляции почему-то захотелось очень сильно курить. Совершенно непонятно схренали вообще? Столько лет не курила, а тут здрасьте приехали. Я сначала отгоняла эти навязчивые мысли, а потом плюнула и купила пачку сигарет. Думала, что будет, как обычно - сделаю одну затяжку, мне станет мерзко, невкусно, противно и всё. Ничего подобного. С превеликим удовольствием выкурила 3 пачки. А вот на четвертой стало как раз мерзко, невкусно, отдала ее почти целую бомжу, он от радости аж чуть целоваться не полез.

***
Сегодня впервые после операции вышла на пробежку на улице. Организм в шоке, конечно. Когда-то я могла пробежать без остановки 6 км. Сегодня я пробежала, а местами прошла пешком 2,7 км. Хуже, чем хотелось бы, но лучше, чем лежать на диване и покрываться целлюлитом. А вообще, когда я рассматривала себя в зеркале, то пришла к выводу, что несмотря на набранные килограммы, я выгляжу вполне неплохо. Сквозь жирок даже кубики пресса выглядывают XD И грудь стала больше. Думаю, сейчас с пробежками, жарой и умеренным питанием я верну себе обратно свой комфортный вес.
Стиляга

Про марафон "КиШ на укулеле"

Итак, 7 июня стартовал марафон "КиШ на укулеле", где я являюсь одной из ведущих. Мне уже заплатили за участие, хотя моя вахта начинается только 10 числа. Сначала я была невероятно спокойна, думала, что у меня масса времени подготовиться, потом меня завалило работой, затем настал отпуск, я первые три дня просто улыбалась во все свои 31 зуб, что можно НЕ РАБОТАТЬ! КАК КРУТО! Можно спать, гулять, кататься на велике, пинать стены. И вдруг я внезапно осознала, что марафон вон из-за угла выглядывает, делает ехидное ТРУНЬ, а у меня ничего не записано. Я начала готовить материалы, отправила их на проверку, стала снимать видео, монтировать. Монтаж занял намного больше времени, чем я ожидала, но тем не менее: день съемок и двое суток монтажа вылились в какие-то 14 минут урока. Зато мои коллеги по цеху оценили и сказали, что все просто, понятно и без воды. И я вроде уже выдохнула, как вдруг мне написали, что я песню и вступление к песне играю в разных тональностях, что типа режет слух. И тут у меня началась паника, что придется все переделывать, что я не успею, потому что для игры вступления я анимировала табулатуру, а именно это у меня и заняло больше всего времени. Затем я перестала паниковать, успокоила человека, который у меня это все проверял и не заметил до съемок на бумаге этого нюанса. В итоге мы решили сделать две версии - совсем для новичков-нулевичков, как раз ту часть, которую я анимировала, и в бумажные методические материалы я добавила еще одну табулатуру для продвинутых. Матерым укулелистам анимация не пригодится, они уже умеют читать табы.

В качестве поддержки мы - ведущие - тоже делаем домашки друг друга, в итоге я в рамках первой домашки сделала коллаборацию гитары и укулеле, а потом осознала, что в таком формате я это делала впервые. Можно было бы, конечно, потренироваться и попадать в себя получше, но я записала это вообще в качестве развлечения, а еще, чтобы оживить притихший чат. Вот что вышло:

https://instagram.com/p/CBNKJVhiu3O


После этого видео в чате очень оживились, а один комментарий меня знатно удивил, написали цитирую:"Как вы это делаете? Я смотрю на вас, на ваши коллабы и монтажи...и кажется, что Вы - просто Боги какие-то!" Причем собрались люди самых разных уровней, и те, кто вообще не держал в руках укулеле, и те, кто с укулеле давно на "ты". И все такие классные, креативные, харизматичные. Когда я шла на марафон, то ожидала многого, но никак не думала, что меня причислят к Богам из-за видео, которое по-быстрому для ободрения было снято и смонтировано)))))))

Вообще, я прям чувствую, что музыкальные марафоны - это мое. Это весело, это прокачивает скилы, ты учишь участников, они учат тебя, другие ведущие тоже учатся у тебя, а ты у них - эдакая концентрация полезных знаний и навыков. Просто ОГОНЬ!
Стиляга

Мне 31. Что важного произошло в жизни за прошедший год?

Вчера я отмечала свой ДР и сегодня решила вспомнить, что изменилось, что случилось, и вообще - как этот год повлиял на меня?

1) Главным, хоть и вынужденным достижением, был факт пережитой операции и выход из первой (и надеюсь последней) депрессии, которая была вызвана ощущением полной беспомощности после операции, а также препаратом, который мне прописали - это гормональная терапия с множеством побочных действий, в числе которых проявились: полностью угнетенное состояние и постоянные суицидальные мысли. Я просто поворачивалась к стене и начинала реветь. И даже потом, когда я вышла на работу, могла начать плакать просто так. Вот еду в маршрутке, солнышке светит, все хорошо - БАЦ о чем-то подумала и всё, меня прорывало потоком рыданий. Длилось это почти 3 месяца, друзья, которые меня навещали после операции, говорили, что я буквально похожа на смерть, но я это пережила, сама себе говорила, что это не мои мысли, что это не я, мне это не свойственно, что нужно просто немного перетерпеть и всё наладится. И всё действительно наладилось)

2) Я отселила токсичных для себя людей. Из тех, с кем совсем нельзя прекратить общение, я стараюсь максимально дистанцироваться, кто-то из них даже мне недавно сказал, что я сильно сдержанная и даже грубоватая, ну и пусть так думают, лишь бы от меня подальше держались.

3) Перестала покупать вещи на "перебиться".

4) Завела отдельный аккаунт в Инсте для своих музыкальных дел. Можно сказать, что благодаря этому я начала воскресать и вновь стала самой собой. Появились новые интересные знакомства из разных городов и даже стран. Также увлеклась монтажом, освоила пару видеоредакторов. Пока простых, но когда-то мне казалось и это заоблачным. Провела несколько эфиров, получаю много положительных отзывов и благодарностей - за исполнение, за мотивацию, за душевность. Это приятно, это радует и помогает двигаться вперед. Помню, что очень сильно нервничала и трусила, когда записывала первые видео. Сейчас это кажется очень забавным))) Но, все-таки здорово, что один из моих принципов - идти на страх, делать то, что страшно. После многократного повторения страх уходит, зато приходит интерес и уверенность.

5) Не обошлось и без провалов. Я окончательно забросила английский, желания к нему возвращаться нет никакого. Вынуждена признать - эта вершина мне не дается. Хотя я тут недавно познакомилась с одним индусом, он тоже музыкант, пишет мне по-английски, я перевожу через гугл :D Глядишь, намелькается мне, может и заговорю со временем.

6) Сменила работу на более высокооплачиваемую + ближе к дому.

7) С прошлого года завела себе бизнес-партнера, который постоянно заказывает у меня озвучку. Обычно не очень много, но довольно стабильно, что меня радует.

8) Так же моя идея проведения музыкальных марафонов вполне реализовывается. Первый марафон, который я провела, не был прибыльным, но стал ценным и важным для опыта. В июне я участвую в качестве одной из ведущих марафона по укулеле, мероприятие более масштабное и серьезное, участие платное, но оно того стоит! Другие ведущие - мастера своего дела, профессионалы, приняли меня и полюбили за креативные идеи и живость ума) Недавно один из именитых брендов согласился предоставить в качестве приза выигравшему в марафоне свою тревел-укулеле, что вообще очень радует. Я б сама поучаствовала :D Сейчас готовлю методические материалы, завтра буду снимать видео. Сначала ничуть не нервничала, а сейчас начинаю волноваться и думать " о бое мой, я же сама нихрена не умею, чему я могу научить?!!"...но уверена, что в итоге справлюсь и смогу быть полезной для всех, кто придет к нам на марафон :) К тому же, как я заметила - марафоны прокачивают и участников и тех, кто устраивает марафон - ученики прокачивают скилы, а мы учимся вместе с ними. И это потрясающе!
Стиляга

До чего шагнул прогресс! :D

Я тут посмотрела фильм, снятый полностью на телефон. Их сейчас становится все больше и больше, но я как-то обычно не обращаю на это внимание. А тут специально прям посмотрела. Фильм "Не в себе". Было интересно наблюдать за ракурсами + думать как сделано то или иное действие. Такое ощущение, что света там дополнительного не было вообще, но я могу ошибаться. Пришла к выводу, что были задействованы стабилизаторы и обычные штативы, скейт/ролики, либо рельсы, но полагаю, что все же обошлось без рельс, выбесил разный уровень звука, но такое случается и в фильмах, которые сняты обычным способом. Наверное, самым дорогим, наверное, было снять помещение для съемок/либо построить декорации. Я не говорю сейчас про оплату актерам, операторам, сценаристам, а имею ввиду именно материальные ресурсы. Т.е. по идее, заручившись поддержкой хорошей команды друзей можно снять вполне себе профессиональное кино, если очень сильно заморочиться. Музыка в фильме была довольно минималистичной, думаю, что с такими треками я бы тоже справилась. К тому же я одно время увлекалась написанием атмосферной музыки, можно попробовать возродить это занятие.
Стиляга

Про отпуск, новое жилье и просто размышления. 10 лет дневнику!

Дом, в котором я купила квартиру, наконец-то начали заселять. Не мою секцию, но радует, что вообще лёд тронулся. Кто-то остался доволен ремонтом, принял квартиру, перевез вещи и уже живет, кто-то не принял квартиру вообще и будет ждать переделок. По отзывам такое ощущение, что ремонт делали разные бригады: у кого-то все хорошо и аккуратно, а у кого-то трубы текут, обои в цементе, ламинат положен криво и дует от окна. Еще сегодня в чате будущих соседей обсуждали, что очень большая слышимость, и кто-то двигал мебель, не давая спать соседям снизу. Я про себя подумала, что меня мои соседи вообще проклянут, наверное, с моими вокальными распевками, гитарами, укулеле и пианино XD Ну что ж, мне не привыкать. Может быть, куплю себе все-таки шумоизолированную кабинку, но это неточно) Было бы здорово, если бы мне выдали ключи во время отпуска - я бы спокойнейнько въехала и начала обживаться.

***

Наш рейс в Сочи отменен, жилье нам тоже отменили, деньги за него вернули, а вот авиакомпания вернула сертификат. Мне это не особо понравилось, но нас никто не спрашивал. Сертификат будет действовать год, надеюсь, что за это время перелеты возобновятся и вновь станут безопасными...в итоге я проведу отпуск на даче. Я с родителями уже месяц, почти даже не ругались :D Но я все равно немного подустала от них и периодически подумываю метнуться в Москву. Вообще я заметила, что последний год или чуть больше у меня пропала вообще потребность в чьем-то обществе, не знаю, хорошо ли это или плохо, но даже времени с близкими и любимыми людьми мне стало нужно намного меньше, чем прежде, зато появилось еще больше желания пребывать в тишине и уединении.

***

Коллега с прошлой работы написала недавно длинное сообщение о том, что было бы здорово вести блог о неуверенности в себе, о поиске себя, о снятии розовых очков, о поздней сепарации и отрезвлении, о нервном срыве и прострации, граничащей с депрессией, о мыслях "кем я хочу стать, когда вырасту", хотя тебе уже за 30 и т.д. Но говорит, что ей не хватает дисциплинированности и последовательности в этом деле. Я написала о том, что довольно давно веду дневник. Не для кого-то, а в первую очередь для себя. И это часто помогает мне упорядочивать свои же мысли, иногда заглядывать в прошлое и удивляться тому, что тогда имело значение, чего я достигла и как вообще изменилось всё вокруг. Сегодня заглянула в самое начало дневника - это лето 2010 года. Т.е. 10 лет я веду дневник на ЖЖ! У меня были дневники на других ресурсах, но ресурсы этим кирдыкнулись. С одной стороны - жаль, ведь там я совсем другая и иногда было бы интересно перечитать ту бредятину, которая болталась в моей бредовой 17-летней голове, но с другой стороны, пусть прошлое останется в прошлом)

И, несмотря на то, что я последнее время появляюсь тут довольно редко, все равно хочу саму себя поблагодарить за это стремление - сохранить в памяти разные фрагменты жизни. И, если изначально я старалась записывать сюда только хорошие и позитивные моменты, то со временем поняла ценность и фиксации неудачных периодов жизни. Факт того, что у меня есть силы преодолевать трудности, а мир - не майский день, где все танцуют и поют.

Я с удовольствием зачитываюсь дневниками, письмами и биографиями великих людей, находя вместе с ними что-то общее, какие-то ответы на свои вопросы. Сейчас такое время, когда люди с одной стороны стали друг к другу ближе и доступнее, многие вопросы перестали быть закрытыми и часто ты понимаешь, что не один или не одна, когда кто-то еще говорит о проблеме. Но, будь то ютуб или инстаграм - много вещей затрагивается поверхностно, а дневники часто помогают погрузиться в проблему и докопаться до корня, если необходимо.

Не знаю, будут ли мои дети или внуки когда-то читать мой дневник, будет ли он им интересен, с учетом того, что первая его часть содержит рассказы, как я где-то пьянствовала, либо ела банан с пакетом на голове, но в любом случае - это часть моей жизни, неотъемлемый кусок биографии. Я даже как-то удумала его распечатать, добавить туда иллюстрации, всякие сохраненные билетики и фотографии. Сделала какую-то интересную обложку, перечитывала записи, пыталась понять их ценность, исправляла ошибки и опечатки, таким образом обработала около 50 страниц, а потом по какому-то импульсивному решению всё сожгла. Николай Васильевич в меня вселился, видимо) Радует одно - к 30 годам я научилась так не делать. Если я что-то пишу, снимаю, либо рисую, а потом хочу это срочно уничтожить, то теперь останавливаю себя и прячу труды в ящик. Иногда возвращаюсь к ним через пару месяцев. Часто бывает, что пара легких штрихов приводит мое творение в тот вид, который меня удовлетворяет. Если же и на второй раз не остаюсь довольной, тогда точно можно уничтожать!
Стиляга

А у меня все хорошо :)

Я перебралась на оставшийся период самоизоляции на дачу, купили 4G модем мне для работы. Тут свежий воздух, простор для прогулочек, родные люди и кошечка. Тут я больше высыпаюсь, хожу по 3-4 км почти каждый день, что не очень много, но всяко больше, чем в квартире, где я иногда всего 300 шагов проходила за день. И это путь от комнаты до кухни)

Еще я думала, что на даче можно будет наделать кучу классных фоток и видосов, в итоге тут то дождь льет, то солнце прожигает глаза, фона нормального нет, а если есть - туда не дотягивается удлинитель для света, а без света этот красивый фон превращается в темный унылый угол. Так что в итоге у меня только копятся мои музыкальные дела и заказы, я их делаю значительно медленнее, чем, если б делала дома. Что ж, буду отдыхать)))

К тому же скоро отпуск, я его хотела провести в Сочи, но нам написали, что до 15 июня все будет закрыто, посвящу это время здоровью, схожу к врачу, на узи и займусь всей недоделанной музыкой, может в дом отдыха какой-нибудь съезжу, но это неточно. Сейчас мне поступают интересные и прибыльные предложения, в одно мероприятие я уже вписалась, пока не буду ничего говорить, но попозже сделаю анонс.

Помимо всего прочего, кризис кризисом, а все равно полно людей, которые готовы отдать свои деньги за что-то, что кажется им важным и интересным. Я каким-то магическим образом сейчас оказалась в команде людей, которые от полупрофессионалов до профессионалов в музыкальном деле, я впитываю и наматываю на ус все, что они говорят и делают, хочу собрать в единой точке этот накопленный опыт, потому что этого нигде нет вообще. Удивительно, сколько книг, семинаров и вебинаров, мастер-классов гуляет в сети, как платных и бесплатных, но оказывается, что до сих пор есть черные дыры в том числе в теории музыки и на первых шагах по освоению инструментов. И для меня это так странно, потому что у меня не было никаких черных дыр - я училась по тому что было под рукой, а было очень мало. Но сейчас вроде весь информационный мир перед тобой, а люди не понимают или не могут чему-то научиться сами, не могут что-то найти, задают тысячи вопросов ... и это так удивительно, и так радостно и прекрасно, что у нас, у нашей команды, и в том числе у меня лично есть ответы на эти вопросы.

***

На работе мне все больше не нравится, я чувствую, что у меня нет понимания с моей непосредственной начальницей. Последнее время очень сильно обострились тёрки, даже работать после разговоров с ней не хочу. Я сначала думала, что это только моя проблема - ну не срабатываемся, что поделать? Такое бывает. А тут выяснилось, что почти у всех в отделе с ней тёрки. А мальчик, на чье место я пришла, ушел именно из-за нее. Хочу после карантина организовать встречу, обсудить эту проблему - это не нормально, когда любое твое действие критикуется и звонок или сообщение в телеграме от начальницы вызывает уже прям скажем агрессивную реакцию. Хочу созвать всех и начальницу в том числе, обсудить, вместе продумать регламент общения, возможно.

Полагаю, что другие коллеги боятся потерять место, но согласились подумать над моей идеей о встрече. Просто двое из них думают об увольнении и поиске других мест, как раз потому что им неспокойно, и примерно такой же настрой, как у меня. Если уладить вот эту ситуацию, возможно, все останутся на своих местах и прекрасно будут работать. А из-за того что начальница не дает проявлять ни в чем никаких инициатив люди и работать уже не хотят. И я в том числе. Т.е. подумала сама и сделала - "Почему не спросила?" Начинаешь спрашивать - тебе в ответ летит раздраженное - "Мы же это уже 10 раз обсуждали". Что за двойные стандарты?

Моя позиция по жизни всегда проста и действенна: если не нравятся условия, надо пробовать их изменить, либо, если не получается поменять условия, надо сваливать с этих условий. Пока попробую пройти по первому пути. Главное, чтобы коллеги не пошли на попятную. Потому что я готова взять слово и высказаться за всех, но, если они скажут:"Не-не мы такого не говорили, нас все устраивает", то это выставит меня, как человека, который просто хочет подорвать авторитет руководства. Но в таком случае мне уж точно нечего делать в таком коллективе))) Москва полна вакансий, уж парочка подходящих для меня точно найдется.

***

Но это всё будет потом, где-то в июне или июле. А сейчас я уже мирно жду отпуска и стараюсь вообще ни с кем не вступать в конфронтации. Даже, если считаю, что они не правы) Ем шашлычки с родителями, чешу кошачье пузико, разрабатываю свой новый продукт и наслаждаюсь жизнью в свободное от работы время))))
Стиляга

Творческая удовлетворенность.

Последнее время меня все чаще посещали мысли, что ведение музыкального аккаунта как-то сильно меня утомляет, воспринимается, как еще одна работа, особой отдачи там нет (хотя это не совсем правда, но я люблю иногда обесценить собственные труды, чего уж там лукавить), смысла нет, ну и вообще какие-то немного упаднические мысли были. Однако, недавно я прочитала одно стихотворение у своего знакомого, меня это так взбудоражило, что я захотела стих увековечить. Несколько дней продумывала идею, мелодию, экспериментировала с миди-клавиатурой, хотела сделать аранжировку в стиле минимализма, потом передумала.

Этот стих - колыбельная. Мы знаем много красивых и светлых колыбельных - от мам, от бабушек, из мультиков, но раньше колыбельные играли не только роль убаюкивания ребенка, но и охранную функцию - матери как бы отпевали своих детей, тем самым отгоняя смерть, чтобы ввести её в заблуждение, чтобы смерть увидела, что ребенка уже отпевают, и уходила. Именно в таком жанре я попыталась исполнить колыбельную, вот, что у меня получилось (слушать в наушниках):



После публикации в Инстаграме мне в комментарии и в личные сообщения посыпались сообщения, что у людей мурашки по коже. Это то, чего я и добивалась. Считаю, что чужие мурашки по коже - это высшая награда исполнителя. Прекрасно понимаю, что песня никогда не станет хитом номер один, но я до такой степени удовлетворена всей работой - и звуком, и визуальным рядом, и мелодией, что мне достаточно того небольшого внимания, которое было оказано. Автор стихотворения написал мне, что был шокирован, ему буквально голову снесло. Также я получила восторженный отзыв от магистра оперного пения, что меня тоже очень порадовало. Могу добавить, что я очень давно так не кайфовала от своей же работы!

Теперь я задумалась на тему того, чтобы почаще снимать/монтировать нечто подобное. Может быть, даже замахнуться на короткометражный фильм. В любом случае, я считаю, что такие видео интереснее смотреть, чем просто на девушку с гитарой или микрофоном.

Если кто-то вдруг еще не подписался на меня в инсте, то вот ссылочка:
https://www.instagram.com/xelene_sings/